5 alternativer til skældud, som virker langt bedre for større børn

Det er nok de færreste forældre, som kan sige sig fri for at have hidset sig op over for deres børn i hvert fald en enkelt gang eller to. Det er en meget naturlig reaktion, men vi ved jo godt, at den ikke rigtig virker. Her får du derfor 5 alternativer, som er langt bedre.

 

Børn har et fantastisk talent for nogle gange bare at være virkelig irriterende og urimelige, og det er mere end almindeligt svært at holde vreden tilbage. Men skæld virker ikke. Når vi gør det, føler børnene sig nemlig angrebet, bliver defensive, de vender opmærksomheden indad mod deres negative følelser, og hører derfor ikke, hvad vi siger. Samtidig skal vi huske, at børn spejler vores reaktioner, og hver gang vi hidser os op, viser vi i princippet vores børn, at vi synes, at det er en god måde at håndtere konflikter på – også over for fx deres kammerater.

 

Det her er en af de sværeste situationer i hverdagen med børneopdragelse, netop fordi det er en helt instinktiv reaktion fra vores side, som fuldstændig modarbejder det resultat, vi gerne vil opnå. Men der findes nogle grundlæggende tommelfingerregler, som på den lange bane kan mindske konfliktniveauet og gøre samværet mellem forældre og børn langt bedre og mere givende. Nedenfor får du 5 grundlæggende tips. Men HUSK, at stort set intet virker første gang – så hav tålmodighed og hold fast.

 

1. Bliv dit barns holdkammerat

Det er vigtigt, at børn ikke ser os som deres modpart, men derimod som deres holdkammerat, for så bliver de trygge i situationerne, og vi undgår, at en masse negative følelser overstrømmer dem. Tryghed er den vigtigste forudsætning for at kunne føre en stille og rolig (og ikke mindst åben) samtale sammen. Helt lavpraktisk kan du skabe et hold med dit barn ved, hver gang det brænder på, at sige: “Vi to er sammen om det her – vi er på samme hold. Lad os tage en snak om det i ro og mag. Fortæl mig, hvad du tænker om…”

 

2. Vis, hvad du forventer

Sørg gerne for at forventningsafstemme med dit barn i så god tid som overhovedet muligt. Det giver barnet tid til at indstille sig på det, han eller hun skal (fx oprydning, lektier eller pligter): “Jeg vil gerne have, at du… og vil foreslå, at vi aftaler… er du med på den aftale? Hvis det er muligt, er det desuden en god ide at skabe faste rammer om så mange gøremål som muligt, så børnene ved, hvad de kan forvente (kun slik om fredagen, ingen telefoner ved aftensmaden, kun en enkelt godnathistorie, altid oprydning om søndagen osv.).

 

3. Spørg før du selv taler

Hvis du kan mærke, at situationen er ved at spidse til, og du og dit barn ikke ser helt ens på situationen, virker det overraskende godt, hvis du i stedet for selv at tale, stiller kritiske spørgsmål, som fokuserer på den løsning, du gerne vil have: “Herhjemme er vi fælles om tingene – hvad skal der til for, at du kommer i gang med dit bidrag? eller “jeg har lagt mærke til, at du i andre situationer sagtens kan … hvad skal der til for, at du gør det samme nu?“. Spørgsmålene får børnene igang med at reflektere og forholde sig til sig selv, og når de oplever, at vi lytter til dem, bliver det langt lettere at holde den gode tone.

 

4. Tag en timeout

Konflikter opstår ofte i pressede situationer, hvor man har travlt og bare skal ud af døren i en fart. Selvom det måske ikke føles sådan, så kan det faktisk tit spare tid at tage en timeout. Smil til dit barn og sig stille og roligt: “Lad os lige begge to tage en timeout. Træk vejret dybt, så taler vi videre om to minutter.” Det virker måske lidt kunstigt de første par gange, men det virker, og I vænner jer hurtigt til det. Husk – også når det er dig, der er oppe i det røde felt – at børnene også skal kunne kalde en timeout.

 

5. Vær sammen om at lære af de situationer, hvor det går galt

Hvis det alligevel ender i skænderier, er det vigtigt, at I får samlet det op og lært af situationen, så I kan forebygge, at det sker igen. Tag en rolig og konstruktiv snak fx den efterfølgende dag, om hvad der skete og hvad I kan gøre anderledes en anden gang. Rund gerne samtalen af med at indgå en konkret aftale om, hvad I skal gøre næste gang, I står i en lignende situation.